Cosmopolitan

Dragă redacţie Cosmo,

Mă numesc Ylmaz Bulent Vasiliu, din Cobadin, judeţul prezidenţial Constanţa, şi vă scriu dintr-o pricină la care nici cu gândul nu v-aţi fi gândit. Mai zilele trecute nevastă-mea, Sofica, a trebuit să meargă cu finuţa noastra la dentist. Cât a stat în sala de aşteptare, neavând ce face, se puse pe răsfoit onorata Dvs. revistă.

Ei bine, vine acasă, nu zice nimica şi cum se lăsă noaptea, ne tragem amândoi către dormitorul conjugal pentru a ne repausa după o zi de muncă. Eu, mai harnic, adorm primul. De fapt, adorm e mult spus, aţipesc aşa … Sofica mea stătea deşteaptă în capul oaselor citind atentă nu ştiu ce articol aiuritor din frumoasa dumneavoastră revistă. La un moment dat inevitabilul se produse!

- Ylmaze, dormi?

- (tac insinuant)

- ...hoţomane, hai nu te mai preface...

- (ca sculat dintr-un somn profund) Hm, cum? Ce e, arde?

- Ce ai zis? Arde? Hopa, uite cum te-ai dat de gol! Of, fraieri mai sunteţi voi bărbaţi!

- De ce zici aşa?

- Uite ce scrie în Cosmo. „Dacă e trezit din somn şi răspunde panicat, folosind cuvinte de genul: arde, ce e cu mama sau bineînţeles că n-am uitat de ziua casatoriei!, atunci soţul dumneavoastră se încadrează la vechimea în căsnicie de 20 de ani.” Poftim, exact ca tine!

- Şi ca tine nu? Ce tot citeşti femeie acolo?

- Ce citesc, ce citesc... Aici În Cosmo voi bărbaţi sunteţi descompuşi aidoma unor viermi de mătase de pe altarul ştiinţei seismologiei planetare. Cred că ştii adevarul dovedit ştiinţific cum că viermii de mătase pot să anunţe producerea iminentă a unui cutremur de pământ cu aproape 12 ore mai devreme?

- Nu ştiam aşa prostie...

- Normal, pentru că în Lumea Pronosport nu scrie aşa ceva! În fine, voi trece imperturbabilă asupra slabelor tale atacuri misogine şi îţi voi spune ce trebuie să faci pentru a ne salva căsnicia.

- Poftim?

- Nu reacţiona violent!

- Dar când am reacţionat eu violent faţă de tine?

- Lasă asta acum, ştim amândoi că eşti blând şi bun, şi nici chiar când bei un pahar în plus nu reacţionezi violent, ci adormi cântând marşuri de cătăniei... Dar uite ce scrie aici: „ Soţul după 20 de căsnicie devine apatic faţă de soţia lui, neinteresat atât de eforturile ei de înfrumuseţare cât şi de el însuşi. Uită zile importante, gen: primul sărut, prima ceartă, prima împăcare, etc. Începe să se bărbierească doar marţea, joia şi sâmbăta şi are dificultăţi în a-şi aminti ziua de naştere a soacrei, deşi, în cazurile nefericite desigur, niciun subiect nu uită ziua decesului soacrei.” Ei ce mai zici?

- Ce să zic? Prostii.

- Da? Ia auzi mai departe, deci: ”Odată cu împlinirea celor 2 decenii de comuniune matrimonială, soţii încep să manifeste grave carenţe de ordin intim. Sub incidenţa scuzei că sunt prea obosiţi deoarece muncesc prea mult într-u creşterea bunăstării familiale, soţii prezintă semne ale debutului sindromului sincopei de preludiu!” Ai auzit, da? Sincope de preludiu? Sună familiar?

- Ce sincope, dragă? Şi unde e vina mea că obosesc la serviciu? Parcă nu-l cunoşti pe Popescu?

- Lasă-mă cu smiorcăielile aste, de o viaţă nu aud decât de şef-tu ăsta! Popescu în sus, Popescu în jos! Gata, la mine totul e până la preludiu! Cine ştie, pe urmă încet, încet te năpădeşte sincopa asta peste tot...

- Soficuţa...

- Nţţţ! Gura mică! Noroc cu Cosmo care are răspuns la orice. Deci, „În vederea eliminării acestor defecte din comportament, încă din faza înmuguririi, soţul va accepta jocul propus de soţie, şi anume, reanimarea vieţii intime printr-un joc de societate denumit Numele Amantei!”

- Numele amantei? Adică?

- Adică în loc să-mi spui Sofia, Sofica, Pisi şi cum îţi mai vine la gură, apelează-mă ca pe amanta ta.

Tacere. Şi greierii de afară şi amperii din prize aşteaptau răspunsul meu.

- ...bine, dar ştii că eu nu mai iubesc pe nimeni altcineva decât pe tine...

- Aşa e, ştiam, oricum în Cobadin doar numerele LOTO şi cine l-a împuşcat pe Keneddy nu se ştie, în rest...niciun secret nu e secret aici! Nu-i nimic, Cosmo ştie soluţia.

- Trebuie să-mi iau amantă?

- Nu! Ce ţi-ar mai place? Nu, Cosmo zice să mă apelezi cu nume publice, de celebrităţi. Dar fără Daisy Duck, Betty Boop sau Olive Popeye! Aştept, dă-i drumul!

- Acum? E 12 noaptea...ştii ce, mai bine mă gândesc pe îndelete şi sâmbătă seara îţi spun la ce nume m-am hotărât. Bine?

- Nu, bineînţeles, că nu. Doar te cunosc, dacă era după tine, şi acum eram fată la mama. Lasă nu te chinui, tot Cosmo săracu te salvează! Deci, poftim, uite lista, alege.

Şi uite aşa, dragă redacţie Cosmo, am pierdut nu una, ci trei nopţi tot chemând-o cu diferite nume. Iniţial toată aventura noastră nu poate decurge liniar deoarece Sofica mea era mai tot timpul nemulţumită. Astfel, din start au fost excluse apelativele considerate uşoare, gen Sofia Vicoveanca, Regina Sofia a Spaniei sau Sofia Loren. Circul avea să înceapă de la primele nume...

- ...Elena mea iubită...

- Care Elena? Pieptoasa aia a voastră de la personal? De când visezi la ea?

- ... Mariuţa mea scumpă...

- Care Maria? Mahalagioaica de la 5 sau puştoaica aia de la Gogoşeria de pe Salcâmului?

- ... Danielo dragă...

- Care Daniela? Poştăriţa sau secretara lui Popescu tău?

- ... Stela Popescu...

- Ce faci dragă, aşa de prozaic eşti? De ce nu-mi spui şi codul numeric personal, Popescu Stela, 2351221 bla, bla

- Păi, draga mea ce să fac? Cum îţi zic nu e bine, aia e nu ştiu cine, aia e nu ştiu care. Înotam într-un ocean de ispite de atâţia ani şi eu habar n-aveam!

- Bine, bine supărăciosule, fie, tac. Zi din nou.

Încet, încet am început să ne dezmorţim. Am început să o strâng în braţe şi să o pup pe Stela Popesc. Problemele au începu să apară când Sofica mea a început să-mi răspundă apelându-mă ba Arşinel, ba Fănele. Mă cam inhibau chestile astea dar am plusat, i-am susurat numele de Angela. Sofica m-a oprit din ceea ce făceam şi m-a întrebat încet, Similea sau Moldovan? Similea, am zis şi am fost lăsat să continui mai departe.

În prima noapte totul a fost aproape halucinant. Mă hârjonisem o noapte întreagă cu Corina (Chiriac), Mirabela (Dauer) şi Margareta (Pâslaru)! Spre ziua, tocmai când mă aruncam hulpav asupra Monicăi (Columbeanu) apelativul de răspuns, Irinelul meu drag, m-a blocat subit şi instantaneu! Oricum cocoşii se deşteptau în depărtare, şi nici eu nu mai sunt aşa de tînăr...

Şi uite aşa, dragă redacţie, am început ca în fiecare noapte să avem câte o seara tematică. Luni sportivi români, marţi actriţe române, miercuri cântereţe române, joi sportive internaţionale, vineri cântăreţe internaţionale, iar în weekend am ales o temă mai dificilă, cântăreţe de operă celebre (balerine y compris)!

Dragă Cosmo, au trecut 3 luni decând căsnicia noastră monotonă a fost animată de acel articol al tău, şi da, suntem fericiţi! Başca, am început, decând cumpărăm constat unicul număr de Cosmopolitan ajuns la oficiul de presă din gara Cobadin, să fim consideraţi un cuplu de intelectuali sofisticaţi şi emancipaţi. De altfel, am câştigat şi un concurs ad-hoc de cultură generală fiind singuri din judeţ care au ştiut de:

1. Phryne, curtezană din Grecia Antică, celebră prin frumuseţea corpului ei. A servit drept model marelui sculptor Praxitele pentru statuia zeiţei Afrodita;

2. Elizabeth Rosanna Gilbert (n. 17 februarie 1821 – d. 17 ianuarie 1861), cunoscută sub numele de Lola Montez, a fost o dansatoare şi actriţă irlandeză care a devenit cunoscută ca o dansatoare exotică, curtezană şi metresă a regelui Ludwig I al Bavariei;

3. Marguerite Gautier, eroina din Dama cu camelii;

4. Prinţesa Maria Obrenovici, amanta domnitorului Alexandru Ioan Cuza;

5. Madame de Pompadour, metresa regelui Ludovic al XV;

6. Etc

Închei, mulţumindu-ţi dragă Cosmo pentru articolele tale, şi te rog să ai grijă totuşi la anumite aspecte. Astfel, în lista de nume publice exclude-o pe Marie Curie (lasă loc de interpretări) şi pe Ion Iliescu (cel puţin în cazul meu, când mă strigă Sofica mea aşa, devin fiară, nu altceva!)

Cu simpatie nedisimulată,

Ylmaz Bulent Vasiliu

P.S. Decând tot cumpăr unicul număr de Cosmo din gara Cobadin, am impresia că între mine şi Mirela, vânzătoarea oficiului, se face un schimb de fluide olfactive tot mai greu de camuflat, ignorat, stîpânit. Mai, mai că simt că-mi găsesc o amantă în carne şi oase.